Ray Ban Week End

Pela ribeira da Rª da Torre, pelo vale do Paúl, debaixo do solzão da ponta d Sol um Ray Ban week end.
Eu e o Dingir e uma pequena lua de mel. Bubu e Bujuku ficaram em casa, sôdad batê, canfesso, mas soube bem estarmos sós a namorar um pouco.

Meu presente de aniversário para o meu amor.

a vida e o belo

Hoje deitei-me no sofá mesmo à janela do meu quarto e observei a vida, senti a vida. Sim. Senti-a. Se prestamos atenção conseguimos senti-la, ela não é apenas o sopro de oxigénio nos nossos pulmões, nem apenas um coração pulsando.

A vida é o vento trazendo o cheiro de chuva aos meus sentidos, ali deitada no sofá, é o vento, nessa trajectória, batendo no tecido delicado da cortina do meu quarto fazendo-a mover-se como uma bailarina num espetaculo de balé, permitindo assim que os meus olhos contemplem um pedaço do imenso céu azul, com pinceladas de nuvens brancas à algodão doce e alcançar o brilho do sol no vazio do dia. Sim o sol tem a habilidade de brilhar no nada.

A vida é sentir esse mesmo vento tocar as minhas mãos, levantadas com esse único propósito, sentir o toque do vento.

Sim. Podemos ver e sentir a vida assim, no belo.

bujuku & bubu - meus amores

Ainda bem que inventamos todo o tipo de motivos para recomeçar. São os aniversários, são os fins de ano, são os fins das férias, enfim… Para mim o melhor momento de recomeço é depois da chegada dos rebentos. Na chegada do Bujuku foi assim, recomecei. A vida começou de novo naquele instante em que ele veio ao mundo. Sentia-me linda, vaidosa, orgulhosa. Lembro-me que passava a vida a passear o meu rebento. Estava tão inchada de orgulho que desfilava o motivo do meu orgulho, queria que todo o mundo visse o baby mais lindo do mundo.

Agora aconteceu o mesmo, com a chegada do Bubu. Um parto mais difícil, um pós-parto mais difícil mas passado isso quase que me reinventei. Visual novo, novas curiosidades, novos sentimentos. A mesma vaidade de exibir, mais uma vez, o baby mais lindo do mundo. Orgulhosa que só quero que todo o mundo conheça o baby mais risonho, lindo, bubu, delicioso do mundo. Mas o orgulho agora acrescido porque também me vejo inchada de orgulho e querendo exibir o rapaz de 8 anos mais lindo do planeta, mais inteligente, mais meigo, mais, mais, mais, mais tudo do mundo.

Ser mãe é delicia. Há momentos menos bons?? Claro que os há mas o bons momentos suplantam por completo os maus. Eu adoro ser mãe do meu Bujuku e do meu Bubu. Bujuku já vai começar o 3º ano de escola e o Bubu já ultrapassou a marca dos 6 meses. Eu, feliz da vida, vendo meus rebentos crescerem, cada um numa fase, fases bem distintas, o que requer maior entrega da minha parte no papel de mãe. Coisa boa ter o privilégio de os gerar, parir, educar, vê-los dormir, acordar de sorrisão nos lábios, vê-los crescer, ver suas personalidades tomando forma… falaria/escreveria até amanhã e sempre me surgiria alguma coisa a acrescentar.

Adoro ser mãe dos meus pequenos.

sunshine

Para o meu Dingir uma carta de amor. Dessas que são ridículas, bem ridículas, e que são banais, bem banais mas que são cartas de amor e a elas iguais não há.

Foste antes de qualquer outro ser

Foste e és o mais amado

És o príncipe que chegou no cavalo branco

És o sonho, o conto de fadas

És o raro

E hoje quando te ouço chamar por mim "mi amor" ou "nha amor" ou "mon amour"

Quando leio num mail qualquer que me enviaste de longe "Love you/the most beautiful women" ou "miss you like crazy, my sweet juicy yummy wife..."

 

Quando te sinto chegar, à noite, no quarto dos míudos onde me “capotei” em cima da cama, da canseira do dia-a-dia, e me sussurras “nha amor, nha amor, nu ba deta, nu ba nos kuarto”, e me levas – eu a cambalear de sono – e abres a cama para mim e me aconchegas nela, tenho/sinto a certeza de que fomos feitos um para o outro, de que o mundo deu muitas voltas e que até podia ter dado todas elas ainda assim o nosso lugar era e é junto um do outro, juntinhos. E quase que concordo com as tuas loucuras de nos conhecermos de várias vidas passadas.

Hoje te quero dizer YOU ARE MY SUNSHINE, love of my life.

uma fase mais - para variar

Novidades muitas.
Tempo para o Nude muito pouco.

Bujuku completou 8 anos de idade no dia 10/08 e teve a habitual festinha. Este ano quem mandou foi o Benfica. É verdade, o meu pequenino é um adepto ferrenho do Benfica. Mau gosto mas que posso fazer? Ele fez anos no dia 10 mas a festinha só aconteceu no domingo, 12/08. Dingir estava em Oostende e tivemos que esperar que ele voltasse, afinal, família ê d'junt. E sendo domingo foi tudo muito soft. Começou as 17H00 e terminou as 20H30. Foi bonito como sempre e fiquei super orgulhosa quando o meu Bujuku resolveu cortar o bolo e distribuir as principais primeiras fatias sozinho. A primeira fatia "ê pa nha mãe" e a segunda foi "pa nha namorada". Hahahahaha... É, ele tem uma namorada, a Ingrid. Que posso dizer ou fazer?
O Bubu já vai completar 6 meses, no dia 26/08. Está uma bebezão, lindo, sorridente, brincalhão, delicioso...

Ser mãe novamente me fez sentir ainda mais mulher. Jurei que não voltaria a ter mais. Foi traumatizante ter um bébé de 4,420Kgs e 53cms de parto normal. Foi traumatizante passar 41 semanas grávida. Enfim, mas o Dingir tem insistido tanto para que ao menos fique aberta para mais um que acho que estou a ficar mais mole e quem sabe daqui a uns 3 anos...??? Vamos ver.

Estou a viver uma fase linda da minha vida, uma fase em que me sinto "quase" completa. Digo quase porque as coisas nunca são perfeitas. Se fossem perderiam a piada.
Sinto-me mais mulher, mais mãe, mais esposa, mais dona da minha casa, mais profissional, mais, mais, mais...

just a day

Ontem em conversas com alguem falava da minha vontade de escrever que anda de mãos dadas com os meus estados "blue". Essa pessoa sugeriu-me tentar escrever ainda que o dia seja belo. Infelizmente hoje o dia não nasceu assim tão belo e veio a vontade de escrever, ainda que apenas duas palavras.


O sol sempre voltará a nascer amanhã.

medos

Mantinha as portas trancadas. Inconscientemente se defendia das suas investidas impróprias. Das conversas e ensinamentos impróprios. Lá no fundo sabia que não era a pessoa que desejava que fosse. Aquela figura protetora, aquela pessoa ao lado da qual tudo vai bem, tudo fica bem. Hoje o mantem à distância porque já percebe a pessoa por detrás daquela com que se mascara para o mundo. Conseguiu perceber e avaliar tudo o que de mau lhe fez (é claro que sempre há o reverso da moeda mas há males que ofuscam qualquer bem). Conseguiu finalmente perceber a origem das suas fragilidades emocionais . Porque num dia qualquer, num momento inesperado, numa sala pintada de branco onde ao canto se mantinha um divã, se fez luz nas masmorras do subconsciente. Nesse dia a vida voltou a começar com o mesmo sofrimento com que começa quando passamos o estreito canal que separa o ventre das nossas mães e este mundo, mas com uma diferença, a dor de nascer é física e não dura uma vida.

news

muita coisa boa acontecendo: - Balu a caminho dos 3 meses (o tempo voa) - Bujuku adorando o Balu mas sentindo-se kind of ameaçado com a nova vida (especialistas dizem ser normal) - Dingir finalmente veio para ficar - casa nova - descobrindo novos sentimentos - regressando ao trabalho (coração aperta pelo Balu mas já sinto a necessidade de voltar) - os homens da telecom acabam de sair de cá, finalmente vejo a transferência da net, zap e telefone done e como negativo também existe - continuo dormindo mal, o Balu ainda não se decidiu se acorda 1, 2 ou 3 vezes a noite - desesperada atrás de uma boa empregada - o meu quarto continua sem estar completamente arrumado depois da mudança porque não encontro o raio de uma pessoa séria que se comprometa e cumpra aparecendo para montar o armário de roupas (existe coisa que desarrume mais do que roupa?)

Tarik

Exactamente 25 dias após a reclamação do Bujuku o Tarik chegou. Já estava muito ansiosa e meio desanimada uma vez que o Bujuku nasceu e 38 semanas e o Tarik já estava a caminho das 41 semanas.
Com a indução marcada para o dia 27 e como que por milagre no dia 26 entrei em trabalho de pato. Um parto bem mais doloroso do que tenho memória de ter sido o do Tiago. As 22H05 do dia 26 de Fevereiro de 2012 o meu pequenino chegou com 4.420 g e 53,4 cm.
O clima cá em casa é de festa. Estamos todos muito felizes.

contagem decrescente

O meu filhote acordou hoje de manhã reclamando. Disse que já está farto de esperar. Que já esperou e esperou mas o Tarik não nasce e eu não lhe sei dizer quando é que ele vai nascer.
Imagino como deve ser para a cabecinha dele. Nove meses é uma eternidade para um menino de 7 anos e não consegue encaixar o facto de eu não conseguir precisar quando é que o nascimento acontecerá. Ele está acostumado a que eu tenha todas as respostas e nesta matéria não consigo ser precisa.
Mas ele não é o único ansioso nessa estória. Digo que estou calma mas estou uma pilha de nervos e até parece que sou marinheira de 1ª viagem. Já estou ansiosa por deixar de estar grávida. Ansiosa por ter nos braços o meu rebento e cuidar dele.
Nesta fase já estou mesmo cansada, com a mobilidade afectada pelo barrigão, com sono acomulado por não ter posição para dormir, etc, etc... quem já passou pela experiência da gravidez sabe do que falo.

Que o meu menino venha na hora certa e a que essa hora seja logo. Que chegue para alegrar as nossas vidas, minha,a do Bujuku e a do Dingir.